¡¡¡¡Y van y aplauden!!!!

No voy a contar una odisea de esas de viajes en avión porque ni es el caso, ni tampoco hace falta... En realidad, la cotidianeidad de los viajes en avión es lo suficientemente jodida como para escribir cinco o seis posts, cuarto y mitad de comentarios y seis o siete páginas de periódicos. No soy ningún damnificado de ningún retraso (por suerte) de los muchos que día a día ocurren en cualquier aeropuerto del mundo, pero hay cosas que queman la sangre...

Volar es un coñazo, así de simple. Supongo que para cualquier persona que no se haya montado en un avión, todavía conserva ese halo de romanticismo, pero volar apesta. Y lo digo también en sentido literal, en muchas ocasiones, dependiendo de la dirección y sentido (jejeje, cuñita física) del vuelo, el avión apesta, vamos, que huele mal. Y si no, os emplazo a acercaros a cualquier avión que venga de Punta Cana y meter la nariz después de siete u ocho horas de vuelo... creo que el avión lo tiran directamente a la basura y cogen uno nuevo, porque... ¡vaya tela!

Pero quitando el aspecto olfativo del asunto, volar es un sufrimiento cercano a la experiencia de volver de Cádiz en el tren después de una noche de sábado de carnaval, jejeje. Para empezar, es caro. Sé que hay compañías de vuelos baratos y todo eso, pero después de un año de vivir en München y mirar muuuuuchas páginas de vuelos baratos te das cuenta de varias cosas:
- Por cada vuelo barato de verdad, hay trescientos millones de vuelos caros que siempre se ajustan mucho mejor a lo que necesitas, pero claro, pagando el precio.
- Si quieres volar barato no puedes tener ningún tipo de atadura. Y cuando digo ningún tipo de atadura me refiero a que no tienes trabajo, no tienes clases ni nada por el estilo, porque cualquiera no puede viajar los miércoles a las 4 de la madrugada y volverse un martes a las 2 de la tarde alegremente...
- Para volar barato hay que estar al loro de cuando salen las ofertas (los miércoles de madrugada, normalmente), y estar dispuesto a comprar el billete con una antelación tan grande que por el camino podrías tener hijos, criarlos, mandarlos a la universidad, morirte y que el billete lo usen ellos (pagando el recargo por el cambio de titular, si es que esta opción es siquiera posible); o bien comprar el billete con una antelación tan pequeña que te vas al aeropuerto con una maleta donde combinas el anorak de plumas con el bañador playero y compras un vuelo barato al primer destino disponible.

Como uno es joven todavía, pues se amolda a este tipo de cosas y mas o menos vuelas sin dejarte el sueldo por el camino y te vas al aeropuerto rezando porque no haya overbooking o para que las 3 combinaciones que has de hacer para ahorrarte 100 euros no te estallen en la cara y te quedes mas tirado que una colilla en cualquier aeropuerto y buscando un vuelo que te devuelva a casa por mas del doble de lo que te habías ahorrado por no pillar un vuelo directo.
Y es en el aeropuerto donde comienzan todos los males. Un sitio donde te tratan a patadas y como si fueras un delincuente, olvidando que todo el tinglado se sostiene porque hay gente como tu que PAGA y mantiene el chiringuito.
Como llegues medio tarde al mostrador de facturación (medio tarde es menos de hora y media antes de la salida "programada") te chupas una cola del copón para entregar tu maletita a unos señores que se van a dedicar a patearla, arrastrarla y golpearla hasta la saciedad durante todo el trayecto que separa el boquete en la pared por el que desaparece tan apaciguadamente hasta que vuelve a aparecer por otro boquetito sobre la cinta de recogida de equipajes. Lo que entregaste siendo una maleta nueva, impecable, del paquete... se convierte en un amasijo sucio, arañado, roto y machacado en muchos casos... ¡si aparece! Porque eso es lo verdaderamente triste, que tal y como están las cosas, si aparece resoplas de alivio y se te olvidan los destrozos que sufrió por el camino y rezas para que cuando lo abras no tengas pasta de dientes y colonia esparcidos por todo el neceser.
Con tu billete en la mano te vas para el control de entrada de la terminal cargado con las bolsas que tuviste que sacar de la maleta para aligerar el peso (solo el de la maleta, que luego las bolsas las subes al avión igualmente) porque el del mostrador te dijo que con mas de 20 kilos hay que pagar, y empiezas a desvestirte. Literal. Yo me quito el reloj, el cinturón, el colgante, procuro no ponerme vaqueros con botones en la cremallera y me calzo unos tenis, porque si no, pita. Y según el aeropuerto que estés, es malo o peor, porque en Barcelona, por ejemplo, te obligan a quitarte los zapatos por tal de no agacharse a escanearte con el escaner portátil, o en München, mas de la mitad de los que pasan el control tienen que aguantar que los cacheen, y para colmo, un tio, joder, ya puestos a dejarme sobar, por lo menos que lo haga una mujer (aunque teniendo en cuenta el sex-appeal medio de la vigilante de seguridad, casi que mejor que no). Y luego para nada, porque en Jerez por ejemplo, puedes pasar una bomba de relojería por el escaner que ni se coscan... están siempre de chachara con los guardia civiles y miran mas bien poquito el monitor. Yo he pasado cuchillas de afeitar sin ningún tipo de problema. Y diréis, ¡cuidado! ¡que miedo! ¡que me atacan con una cuchillas de afeitar y estos desalmados están dipuestos a una locura, a afeitarnos las cejas a todos, o algo así! Pues si, tenéis razón, la probabilidad de que te maten con una cuchilla de afeitar es igual que la probabilidad de que alguien muriera de una explosión de coche en "El equipo A", pero luego te ocurren cosas como que te quiten un tarro de mostaza dulce en el control.:
- ¡¡¡Muahahahahahaaaaa, soy tan malo que estaba planeando embadurnar una salchicha blanca en mostaza y sodomizar con ella al piloto. Lastima que los del control son tan eficientes que han frustrado mis planes!!!

Hay que joderse. Y te dicen que te quitan la mostaza por tu seguridad... Sera que me ven gordo y no querrán que me de una trombosis... O le pasa como a uno que vieron mi hermana y mi cuñado en Londres, que le llegaron dos "gorila-policías" (lo de gorilas es por el aspecto que se gastaban las criaturicas) y se pusieron a chillar a un pobre señor que estaba sentado en la terminal porque su mujer llevaba un material peligroso en el bolso. ¡Peligrosísimo! Llevaba maquillaje con vaya usted a saber que tipo de componente que es una amenaza para la seguridad nacional... siempre que tengas a mano un laboratorio químico, 10000 compuestos mas y años de preparación académica, claro.
Visto lo visto lo mas probable es que McGyver tenga vetado el acceso a cualquier aeropuerto. Si cualquier mujer con maquillaje es un peligro potencial, McGyver podría causar estragos combinando un sandwich de pollo (de esos que llevan 5 días en el mostrador hechos y cuestan como un viaje a las Maldivas, ida y vuelta, para un equipo completo de fútbol), 2 pilas vacías y un chicle de clorofila...
Pero no solo le chillaban al pobre hombre, al que toda la movida lo pillo vigilando el bolso de su señora, sino que encima le quitaron los billetes de avión, el pasaporte y lo obligaron a pagar una multa allí mismo si quería recuperar su documentación. Alucinante...

Y del interior del avión casi que me lo ahorro. Vale, yo estoy gordo y tal, pero eso no tiene nada que ver con que no me quepan las rodillas. ¿Para quien hacen los asientos? ¿Para pigmeos?

En fin, que todo esto viene a cuento de lo que paso en el avión cuando aterrizaba en Barcelona camino a mis vacaciones. Llegando desde München, hombro con hombro con no se quien mas (menos mal que por lo menos estaba en el pasillo), aburrido y deseando llegar. Termina de aterrizar de aterrizar el piloto y de repente... ¡se ponen a aplaudir¡ ¡APLAUDIR! Manda narices (por no decir cojones)... Te tratan a patadas pero ¡yuju! ¡que contentos estamos!

Hay que joderse...

No hay quien pueda con ellos

A dos días vista de cogerme un avión (en realidad un par de ellos) que me deje en casita por un par de semanas voy a contaros una cosa que realmente me quema mucho de los deutsches: su absoluta incapacidad para tratar con el cliente.
Y es que es verdad, aquello de "el cliente siempre tiene la razón" es algo que por aquí, sencillamente, nunca se escuchó. No quiero decir que el servicio sea tan criminal, aunque muchas veces parece que los camareros no te están dando un servicio por el que pagas, sino que te están haciendo un favor o algo al atenderte. No estamos en el tercer mundo, pero hay muchos aspectos en los que se podría mejorar...

- El "beilage": El beilage (pronunciado bailague) es el acompañamiento de cualquier plato aquí en un restaurante. Creo que el beilage es una especie de dictado sagrado emanado por algún dios antiguo en la cultura alemana por lo que es casi como sacrilegio el pretender cambiarlo. Así de sencillo. Tu vas a un restaurante y lo que venga en la carta es lo que hay, ni más ni menos. Y ya no hablo de decir "cámbiame las patatas por una ensalada" o "en vez de arroz ponme un poco de col lombarda", no, que va... cosas tan simples como "a mí no me ponga ensalada" o "sin patatas, por favor" van más allá de las posibilidades del cocinero. Lo que viene en el plato es lo que viene. Si te gusta te lo comes y si no, lo dejas a un lado y te jodes... Ellos son asín... hay que quererlos, jejeje.

- Mezclar cosas de dos platos. Muy al hilo de lo anterior, por cierto, creo que tiene multa o algo, porque es como inconcebible aquí. Recuerdo una anécdota en la cantina de BMW comprando en el stand de las verduras (sí cabrones, en el de las verduras). En el stand de verduras en BMW te cogías un plato y te sacabas de lo que te apeteciera de los distintos tipos de verdura (mayormente cocida) que había en el stand. Lo curioso es que de vez en cuando ponen algún plato distinto y tal. Pues un día me encuentro que hay rollitos de queso fresco envueltos en no se qué y me pillo dos o tres. Al llegar a la caja a pagar, el siguiente diálogo:

Cajera: Los rollitos vienen con la patata. (Una patata asada sequerona con más mala pinta que los pollos del simago y que normalmente sabe peor que pegarle a un padre con un calcetín "sudao" y pedirle la paga)
Yo: Ya, bueno, pero no quiero la patata.
Cajera: Pero es que los rollitos vienen con la patata.
Yo: Pero no me apetece la patata, he cogido la verdura.
Cajera: Pero es que los rollitos VIENEN con la patata...

Me lo has repetido 3 veces, no hace falta que sigas por ahí, lo entendía a la primera... Es uno de esos momentos en los que uno se da cuenta de que la conversación no va a ningún lado. Yo soy tauro y cabezón. Probablemente en el orden inverso, así que paco - jones, misco - jones...

Yo: Y no me puede cobrar las 2 COSAS?

Es la salida natural y lógica. Le doy total potestad para cobrarme cada cosa por separado, aún cuando me coma la jodida patata. Sé feliz y sonríe, acabas de timar a otro pobre idiota con el truco del rollito de queso y la patata sequerona, de manual en cualquier recopilatorio de timos entre "el de la estampita" y el "timo nigeriano". ¿Qué cajero no sería feliz cobrando de más por nada con el total y absoluto consentimiento del cliente? Pues cualquiera menos uno deutsche...
Total, comer en el stand de verduras cuesta la friolera de 3,53 leuros. Si me cobra doble todavía es menos de lo que ando pagando ahora en EADS...

Cajera refunfuñando: Bueno...

Me cobra.

No sé cuanto, pero más de lo normal.

Cajera cuando me estoy yendo y con mala leche: PERO IBA CON LA PATATA...

Que paciencia hay que tener a veces...

La última me la han hecho hoy. A la vuelta de la barbacoa (ahh, bueno, sí, hemos hecho barbacoa hoy) quería comprar algo de chocolate que andábamos con antojo por casa. Aunque es domingo y lo del tema de encontrar algo abierto es complicado (otro día hablaré de lo "mucho" que trabajan aquí las tiendas) me encuentro en una pastelería del centro que estaba abierta todavía pero recogiendo, aunque había mucha gente comprando todavía. La idea era comprar algo con chocolate y no tenían casi nada, pero en un mostrador a otro lado de la pastelería veo que venden bombones y me pongo, iluso de mí, a esperar que alguien me atienda. Al cabo del rato de que las tropecientas dependientas me vean, me sonrían, y sigan a otra cosa, me voy a donde estaban despachando y les pido que me atiendan, que quiero comprar bombones en el otro lado. Después de decirme no se qué, veo que alguien se acerca, así que me acerco al mostrador.

Yo: Quería unos bombones de estos (señalando unos bombones que tenían en el mostrador y que venden al peso).
Dependienta: Es que está cerrado.
Yo: ¿Cómo? Pero si son estos de aquí.

Había un montón de bombones, y no eran precisamente baratos, así que no entendía porque no quería vendermelos.

Dependienta: Pero es que de estos ya no vendemos, está cerrado. Tengo estos empaquetados que sí te vendo y tal...

En otro mostrador estaban despachando dulces a mansalvas y había una cola del copón, pero que mala suerte la mía, el comité de orden y disciplina mayor de München, por lo visto, prohibe que el Rischart (nombre de la susodicha pastelería) venda bombones de pastelería los domingos 19 de agosto a partir de las 6 y 25 minutos de la tarde... es decir... 5 minutos antes de que preguntara yo... Lo que no prohíbe es vender cajitas montadas con la fotito de München con precio de guiri gilipollas, claro está.

Dicen que si no puedes con él, únete... únete al deutsche en este caso... pero yo me estoy quitando.

Por cierto, los bombones empaquetados ni siquiera están muy buenos :-p

La primera en la frente

Ahora es cuando se supone que debería hablaros de EADS y todo eso. Bueno, ha sido un día de estos raros, como siempre que uno aterriza en un sitio nuevo, porque hay que andar con pies de plomo y muy atento de lo que pasa a tu alrededor para intentar no meter mucho la pata. El trabajo está bien y la gente es maja. La putada es que la cantina, aunque esta bastante bien, es un clavazo del copón. Con aquello de que soy externo, aquí no te cobran un leru mas como en BMW, aquí se paga cosa así como el doble, así que muerte y destrucción... jejeje.
Pero vayamos a lo realmente importante, y aquí es donde este post se pone escatológico, así que si eres una persona sensible y con sentimientos...
... ¡a quien quieres engañar! Tienes los mismos sentimientos que una gárgola de escayola, así que sigue leyendo...
¿Qué es lo realmente importante de EADS?
Si, amigos, si. Y mira que ya he hablado de esto antes aquí...
EL PUTO PAPEL DE LIJA.
Desde luego, ahora entiendo el problema. Como se están retrasando en las entregas de los nuevos 380 un montón, hay que recortar gastos para cubrir el inconveniente. Y ¿donde se mete mano en primer lugar? Pues en el papel higiénico. Pero, ¿qué les pasa a esta gente? ¿Nadie le tiene cariño a su ano?
He visto papeles chunguillos, como el de BMW; también he visto papeles malos, como los de restaurantes de carretera; luego he visto papeles muy chungos, como la típica bobina de papel de 300 Km. que ni siquiera "Gordocabron" con diarrea se lo acabaría en una sentada; incluso he visto el típico papel que usábamos para lijar las cachas de la moto de Ceci aquella vez que le dio por pintarla amarillo pollo, pero es que luego viene este. ¡Pero si todavía tiene peor cara que el zurul..! ... Estoooooo, que tiene muy mal color. Típico de papel reciclado de vaya usted a saber si cuarta o quinta vez... a saber por la de culos que habrá pasado antes...
Y me diréis, coño, pues llévate el papel de tu casa y ya esta. ¡Claro, como si fuera tan fácil!
"Hola, mi nombre es Pedro y vengo a trabajar con vosotros. Trabajo para AED Engineering y haremos un proyecto de desarrollo de audio sobre Ethernet. Por cierto, esta es mi taza del café y ese mi ROLLO DE PAPEL HIGIÉNICO. Al que lo toque lo esmocho. Espero que nos llevemos bien y seamos amigos..."
Muy normal, ¿no?
En fin, que no es que uno sea "culofino" ni nada por el estilo (a lo mejor un poco sí), solo es cuestión de respeto por uno mismo y sus esfínteres.
Pero bueno, cada cual que apechugue con lo suyo.
Seguiré contando cosillas del nuevo curro conforme vayan pasando.

Cambio a la vistaaaaaa!!!!

Mi proyecto en BMW se acabó. Bueno, para ser realista, se acabó a finales de Junio, jejeje, pero como la mierda aprieta y no salía otra cosa estuve terminándolo echándo allí el resto. Estoy contento, la verdad es que al final (increible pero cierto) tenemos un prototipo rulando y reproduciendo música. Sé que no he explicado mucho nunca de mi proyecto, pero digamos que hemos hecho un sistema de reproducción de música con sincronización de fuentes sobre redes Ethernet para plataformas embedded. Esto suena igual que decir que hemos hecho un desgalvanizador desoxisurromeganucléico o algo parecido, jejeje. El caso es que me he tirado los últimos dos meses reproduciendo y escuchando música mientras testeaba y desarrollaba.
¡ESTOY HASTA LAS NARICES DE EVANESCENCE Y ROBBIE WILLIAMS!

La reproducción requiere un formato de datos específicos, por lo que tengo que convertir algún archivo de música a susodicho formato y no puedo reproducir cualquier MP3. Al principio empecé con la presentación de "Los bordes del area" (¡Qué queréis! No suelo llevar otra cosa en el MP3 que no sean carnavales...) Pero la cara que me ponían los compis deutsches eran dignas de ver... jejeje. Así que terminé por decirle a mi compi Peter que trajera algo que le gustara y eso... ¡¡EVANESCENCE Y ROBBIE WILLIAMS!! Creo que puedo cantar "Haunted", "Going Under" y "Rock DJ" de cabo a rabo sin equivocarme... que taladre...
A modo "huevo de pascua" les he dejado antes de irme también por ahí el popurrí de "Los sayonara", jejejeje...

El caso es que hace un par de semanas fuimos (Carlos, Uwe, un compi de mi empresa, y yo) a una entrevista para un proyecto a EADS. En principio fue casi mi primera entrevista de trabajo. Cuando estuve currando de becario en DMR fui recomendado y mi ex-jefe me dijo del tirón que no me preocupara que si quería el puesto era mío. Con Carlos el ofrecimiento de curro fue en la cocina de su casa preparando la cena y tomando una cervecita, así que...
La entrevista fue mejor que bien, aunque uno estuviese un pelín nervioso, como es natural. No tiene tanto mérito porque en EADS estaban buscándome a mí. Bueno, no a mí directamente, pero alguien que hubiese estado trabajando en lo mismo que yo, y teniendo en cuenta que mi proyecto en BMW era innovación, no es que abunden, la verdad. Así que yo era el hombre.
El lunes empiezo en EADS, en un proyecto de desarrollo para Airbus. Así, casi sin darme tiempo a asimilarlo he tenido que terminar todo lo que me quedaba pendiente en BMW y despedirme de los amigos que quedan allí. Pasado mañana me incorporaré a EADS, cambiando el mundo del automóvil por el de la aeronaútica. Ahora ya no haré más coches, ahora haré aviones, jejeje.
Y aunque cambiar siempre es un coñazo, empezar desde cero y todo eso, la verdad es que es bueno para todos. Para EADS porque encuentran a alguien que en principio sabe de lo que necesitan para terminar un proyecto que esta a medio camino. Para Carlos porque abre un nuevo cliente, metiendo el hocico por primera vez en EADS. Y para mí porque diversifico mi experiencia, trabajando en aeronaútica, mejorando mi currículo de manera muy interesante. Es lo bueno de la consultoría, ¿no?

En el plano personal, me bajo de vacaciones un par de semanas desde el 22 de agosto al 5 de septiembre. Espero veros por allí.

Aprovechando algo de vacaciones que tenía pendiente de horas de más esta semana, estuvimos Macamen y yo en el Zoo de München (que vamos a hacer, a ella le hacía ilusión, jejeje). La verdad es que nos quedamos muy sorprendidos, es bastante grande y tienen un montón de bichos (hasta un oso polar). Ya subiré alguna cuando descargue las fotillos.

Protesta formal

El estado de derecho ha vuelto a pasar el rodillo por encima de la libertad de expresión.
No voy a dar la brasa con lo que ha pasado, pero me llevan los demonios de saber que con la mancha de hijos de puta que pueblan nuestro querido país, roban, desfalcan, recalifican, y demás fechorías; el juez del Olmo se dedique a CENSURAR publicaciones satíricas y que son referente como EL JUEVES. En concreto han censurado esta portada:



Hay que joderse.
Aquí podéis leer más sobre el tema:


Noticia en El Mundo

Noticia en El País

Back to the Future

El otro día cumplí mi aniversario aquí en alemania. Increible pero cierto, ya llevo un añito viviendo entre deutsches y aunque lo típico es hacer balance y todas esas cosas en estas fechas voy a pasar un montón de ello, jejeje. Al fin y al cabo, los que leéis este blog con mayor o menor asiduidad ya estáis muy al tanto de lo que me pasa día sí y día también, así que no tiene mucho sentido.

Me siento como si hubiese vuelto atrás un año entero. Ayer retomé mis entrenamientos de rugby. Hacía como 9 meses o así que no pegaba palo al agua por culpa del alemán, pero como ahora se han parado las clases hasta después del verano, he aprovechado para volver a entrenar con el Stusta.
Ha sido agradable descubrir que ese toque mágico que NO tenía hace un año no ha aparecido de la nada ayer, jejeje. Eso sí, placar a un nota de 2 metros y más de 100 kilos de peso sigue siendo tan divertido como siempre. Lo que no recordaba ya es lo mucho que duele el rugby. Estoy tan fuera de forma que hoy me duele hasta el entrecejo, tengo las rodillas en carne viva y dos bojas enormes en la planta de los pies que me hicieron mis queridas botas de rugby (ya no recordaba lo mucho que joden las sijaputas). Me siento como se me hubiese atropellado un camión, pero de buen rollo. Pero no es nada que no se cure con un mes de entrenamiento. Lo único malo es que ahora vivo mucho más lejos del campo de entrenamiento así que los terceros tiempos (o el ratito después de entrenar) me lo tengo que tomar con menos calma (aunque no hay quien perdone la cervecita en los vestuarios). Sobre todo ahora que tendré alguien esperándome en casa y no es precisamente la Bioflipada, jejeje.

Y hablando de Roma, tengo que dar la enhorabuena desde aquí a Macamen, que ¡¡¡¡¡¡¡pasó el corte del primer exámen!!!!!!! Así que ahora nos toca ponernos las pilas para el segundo exámen. No veo el momento de dejar de trabajar y vivir de su sueldo, jejejejeje.

Y también a mi amigo Manué, ¡¡¡¡que pronto será otro poli!!!! Me encuentro rodeado de policías nacionales y eso que no estoy atracando un banco. Mi suegro, mi cuñao, su primo, mi primo y ahora el Manué. ¡Con dos cojones, pisha! Y encima a la primera...
Mi más sincera enhorabuena a los dos.

Enrique el mestizo

Me duelen los abductores. Y no es por levantarme del sofá para acercarme el frigorífico a coger una cerve, en cuyo caso no me quejaría, claro está. Es por culpa de la piragua. Y es que ayer estuvimos remando sin parar. Hemos aprovechado el único día decente de toda la semana para irnos a hacer un poco de comunión con la naturaleza.
El caso es que por poco dinero nos hemos encajado a hora y media de tren de München donde nos han alquilado unas piraguas en las que hacer un descenso por el río. Ni me preguntes el río ni me preguntes los pueblos porque no me enteré muy bien de la movida. Estaba entretenido preocupándome de no caerme de la canoa, jejeje.
Ha sido muy divertido, y la verdad es que se pone uno a comparar lo que cuesta alquilar un hidro-pedal en cualquier playa, y alquilar la canoa por unas 3 horas (sí, hemos estado 3 HORAS REMANDO SIN PARAR) por tan solo unos 13 lerus me parece de chiste.
El equipo venía completo, con su salvavidas y todo, aunque hay que decir que el agua, la mayor parte del tiempo no cubría ni de broma. Y lo hemos ido comprobando porque lo de caerse de la piragua era moneda común, jejeje.
Íbamos unos pocos, 13 para ser exactos, como se puede ver en la foto, así que nos repartimos entre distintas canoas. Yo me fui con los hermanos Cotrino (Javi y Josemi) en una y me puse de timonel (será que llevo en la sangre lo de ser marino, jejeje). Nada más montarnos en la canoa nos tuvimos que volver corriendo (más bien remando) hasta el muelle puesto que nos habíamos sentado 3 en una canoa para dos. ¡No veas como se movía el cacharro! No había manera de mantenerlo quieto y es que la línea de flotación estaba peligrosamente cerca del borde, jejeje. Después de resolver el entuerto la cosa iba mucho mejor. He de reconocer que no se me da mal lo de guiar la canoa e íbamos bastante bastante bien los tres. Supongo que lo de la disciplina ayuda mucho, pues tanto Javi como Josemi me hacían caso y remaban por donde les decía (cuando Josemi remaba, más preocupado la mayor parte del tiempo de matar moscas a remazos), siendo muy fácil gobernar la canoa. Lo divertido era ver a Paco, Lluís y Jordi yendo de orilla a orilla dando tumbos en su canoa, pero es lo que tiene que cada uno remara para donde le diera la gana sin orden ni concierto, jajaja. Aún así nos pegamos un par de baños, sobre todo al bajar un par de desniveles con cuesta en medio del río de los que salimos poco airosos... jejeje.
Pero bueno, después de las 3 horitas remando, de 13 a 16 nos ha costado encontrar algún sitio donde nos dieran de comer... y eso que nos hubiésemos comido un cochino "cruo y entero"... Lo de la cabezonería alemana alcanza cotas insospechadas, y en todos sitios nos decían lo mismo: A partir de las 18:00h. Creo que las meten en la caja fuerte con apertura retardada para evitar la tentación de servir a 13 muertos de hambre con dinero y ganas de enmendar el ejercicio hecho, porque sino, no se explica... Pero bueno, nos metimos en uno y empezamos con las "cervecitas" hasta que por fin nos dieron las seis y pudimos comer-cenar en condiciones.

La semana pasada he escrito poco tirando a nada porque he estado hasta arriba de curro. Teníamos que hacer una demo de como iban las cosas el jueves pasado y estuve liado hasta el último momento. Pero ya estoy un poco más relajado con la vista puesta en las vacaciones de agosto. Tengo que comprar billete para bajar a casa, pero ya daré más pistas.
Tengo que contar en el próximo post lo de los calle-predicadores... lo nunca visto...

Por cierto, para los que se pregunten el porqué del título del post: "Los combois de a pejeta" del año 1988.

En la piragua, en la piragua.
En qué piragua, en qué piragua.
En la de Enrique, en la de Enrique.
De qué Enrique, de qué Enrique.
En la de Enrique el mestizo.
Y quién es Enrique el mestizo.
El que fue a la erizada y se comió to los erizos.

Es que siempre que hablo o pienso en piraguas me viene esta cuarteta del popu a la cabeza. Friki que es uno, oye...