Sevillanaaaaaaa Japonééééééééééée

Rememorando al mítico Ángel Garó en aquellos programas del Un, dos, tres míticos donde hacía de japonés que enseñaba sevillanas, hoy presentamos el curso básico de supervivencia en Alemania.

Se me ha ocurrido mientras me duchaba (otros se la cascan, yo pienso, que aburrido, ¿no?) que al igual que cuando yo vine aquí me hico falta aclimatarme durante un tiempito y aprender lo básico para sobrevivir, quizás a vosotros os vendría bien un cursillo avanzado de alemán de estos de andar por casa. Como el Muzzy de toda la vida, pero en plan... "cogerloahí".

Todo esto viene de mis clases de alemán, donde aprendo el idioma de la cerveza junto a una patulea un tanto curiosa, cada uno con nuestros problemas.
Sus cuento. En la clase somos (a ver que cuento...) 6 alumnos cada uno de su padre y de su madre... patria. Hay dos chicas de nombre impronunciable (todavía no consigo distinguir uno de otro) que "creo" son rumanas o algo así porque las oigo hablar entre ellas en algún dialecto perdido de la europa profunda. También está el gabacho, Vincent, que con ese puturrú que tienen hablando en la boca pronuncia peor que yo, que ya es decir. Tenemos a una tal Jessica, una chica jovencita que llega todos los días a clase con un camarón (no de comer, de las de "afotos") mu grande, no sé si será fotógrafa porque tiene pinta de ser demasiado joven. No tengo ni idea de su nacionalidad, pues llegué un día a clase y estaba ella y nunca nos presentaron. El quinto en discordia es un chaval de Togo, negro como los cojones de un grillo y que tiene un nombre que me hace un montón de gracia y que pronunciado suena como "Güenaso". No me preguntéis como se escribe, a saber. Solo le pido al mundo que luego no sea un cabrón que le pegue a la novia, porque con ese nombre... vaya crimen (que le pegue a la novia, digo). Por último y no por menos importante, estoy yo, que con este acento gaditano que La Caleta y horas y horas escuchando al Yuyu me dieron, hace más que imposible que pronuncie un alemán decente. Pero claro, teniendo en cuenta que uno de los sonidos más importantes en el alemán es la "j" y que nosotros en cadiz no hemos pronunciado una jota decente en la vida (ya no te digo cantarla... jajaja).

Pero bueno, lo dicho, trataré de transmitiros algunos conocimientos básicos de subsistencia por si algún día decidís hacerme una visitilla (aquí tenéis vuestra casa, como díria Reguera, pero yo sin bajarme los pantalones, que luego os gusta :-p) o por si venís por Alemania algún día. Si vemos que la cosa se alarga los desglosaremos en varios posts. Lo haremos de la siguiente manera: en categorías, iré escribiendo una frase, en paréntesis cómo se pronuncia y luego el significado y uso de la misma.

• Básicas y necesarias justo al aterrizar.
  
• Danke (Danke): Gracias. Hay varias variantes para agradecer. Tenemos el Danke schön (Danke shon), Vielen Dank (Filen Dank) y otros sucedaneos, pero siempre que escuchemos el "dank" es que no están dando las gracias.
• Bitte (Bite): De nada. También significa por favor. Es una palabra comodín que tiene otros usos avanzados y que encontraremos en lecciones posteriores del curso.
• Ja (Ya): Sí. Simple, ¿verdad?
• Nein (Nain): No. Más simple todavía.
• Ich spreche nicht Deutsch (Ij eschpreje nijt doitch): No hablo alemán. Encima si pones cara de pena la gente sonríe y una de dos, o te habla en inglés o se va por dónde ha venido. La primera opción se convirterá en la segunda cuando vea que tampco chapurreas el inglés y que eres otro españolito matraca que viene con una mano delante y otro detrás. Un consejo, repasa el inglés, te hará falta, jejeje.
• Entschuldigung (Enchuldigun): Disculpe, perdone. Imprescindible para mantener las formas a la hora de pedir a alguien que deje de dar por culo en el metro y que se quite que estás en tu parada y no puedes salir o cualquier otra necesidad perentoria de llamar la atención de alguien. Por cierto, el "Illo pisha" aquí no sirve para que te presten atención. Lo he comprobado, jejeje.
• Ich mochte ein Bier, Bitte (Ij mojte ain biar, bite): Quiero una cerveza, por favor. Absolutamente imprescindible. Llegar a Baviera y no tomarte una birra es poco más que sacrilegio. Por cierto, lo de la cerveza se puede sustituir por una Weißbier (baisbiar) y te pondrán una fantástica cerveza de trigo auténtica alemana.
• Wo ist ein MacDonalds, Bitte? (¿Bo ist ain MacDonalds, por favor?): ¿Dónde hay un MacDonalds? Existe una sencilla variante a esta pregunta que consiste en cambiar MacDonalds por Burger King y tienden a entenderlo, fijate que cosas. Con esto ya sois capaces de comer y de beber en alemania, pa que no os quejeis. Una vez en tan glamurosos restaurantes podréis haceros valer de vuestra habilidad señaladora con el dedo para que el encargado entienda que menú queréis. Baste con decir que Eins, Zwei y Drei (Ains, Esbai y Drei) son 1, 2 y 3 respectivamente, con eso bastará para pedir. Pero tendrá que ser en sitios distintos, porque la cerveza en el MacDonalds como que no...

Creo que hemos hecho una primera aproximación más que interesante al idioma teutón. Ya podemos pedir lo básico (cerveza y macdonalds) por lo que saciaremos el apetito acumulado durante el vuelo que si fue con Iberia, fue sin comida y si fue con otra compañía, era tan ridiculo que todavía te comerías dos más como el que te pusieron.

En siguientes entregas, siempre que interese, explicaremos como salir del aeropuerto y pillar un tren hasta Munich.